Sou feliz!

E pronto passou... Dias inteiros a sonhar com aquele momento, tudo pensado com muito pormenor, tudo sonhado e idealizado, tudo a correr exactamente como tinha desejado e mesmo assim consegue ser muito muito mas muito melhor!
O dia 26 de Março de 2011 vai ficar na minha memória e mais que tudo no meu coração para sempre. Foi sem duvida depois do nascimento da minha filha o dia mais feliz até agora. Por tudo, pela cerimonia na igreja, pelas pessoas que convidei não faltou ninguém, nem estava lá ninguém a mais, estavam lá todas as que me fazem falta, pelo espaço depois da igreja, pela comida, pela energia que se sentia e pelo final muito romântico que não estava planeado mas que eu AMEI e nem queria que fosse de outra maneira.
É bom quando sentimos que temos a felicidade nas mãos e que depende de nós sabermos apreciar, cuidar e manter.
Tenho uma filha que é a minha jóia preciosa, tenho um "noivo" que é mais do que aquilo que desejei, tenho uma família que são o meu apoio e a minha base, sem eles não seria metade do que sou, tenho uns amigos do coração, mesmo daqueles que não há igual, e agora ganhei mais uma nova família, que são igualmente um amor! Só posso agradecer todos os dias aquilo que consegui construir ao longo destes quase 30 anos, confesso que não deu muito trabalho, mas também confesso que tentei sempre não descuidar em nenhuma área para poder olhar hoje de fora para esta pálete que é a minha vida e poder dizer com um grande sorriso nos lábios: SOU UMA MULHER MUITO FELIZ!
Agradeço todos os dias, por tudo o que tenho e mesmo por aquilo que gostava de ter, sei que sou uma privilegiada, e que tenho o meu coração muito muito quentinho! Mais uma vez não me canso de agradecer a todos os que estiveram comigo neste dia, e poder partilha-lo com quem mais se gosta é realmente uma sensação maravilhosa! Senti de alma e coração que estavam todos comigo, choraram comigo sentiram comigo e sei que estarão para sempre comigo. Adoro-vos a todos, e sim sou uma mulher feliz, por existirem na minha vida!
Pena que estes momentos passem tão rápido, tão rápido que apeteça parar o relógio, e esperar, esperar, mas também sei que não teria o mesmo sabor e também sei que o relógio tem de avançar para dar oportunidade a que mais momentos mágicos venham...

Um muito obrigada á minha mãe que é sem duvida a minha inspiração, a minha força, a minha mestre da vida, que me mostra o melhor que podemos retirar dela, que me dá um eterno colo, que me equilibra quando ando a balouçar.

Um muito Obrigada á minha mana/comadre lolol, pois é ela que me guia que está lá sempre ao meu lado, a minha amiga, conselheira e protectora, sei que a missão que lhe dei no sábado vai ser cumprida na integra e muito bem comprida!

Um muito obrigada aos outros manos, que são os meus amores, á Teresinha que com a ingenuidade de criança chorou e deixou-se levar pela emoção e amor, sem saber controlar, só demonstra que se sentia muita vibração naquela igreja e naquele lanche, ao meu Bekinhas que é um exemplo de homem, de ser humano, de bons princípios e dignidade, surpreende me e orgulha me de o ter na minha vida!

Aos meus Avós, que são pessoas encantadoras, 2 seres humanos, puros livres de maldade, são de longe as melhores pessoas que alguma vez irei conhecer, e ao saber que já não vão estar muito tempo na sua companhia tento apreciar cada momento que passo com eles, mas fico descansada e conforta me o coração de ter recebido deles todo o amor possível, e de ajudarem a criar a minha pérola e passarem para ela também aquilo que me passaram a mim!

Á minha "Campechana" que é uma força, amiga que me ampara, me chama á razão, que ajuda a encontrar o equilíbrio, e que tem sempre, mas sempre uma palavra que me acalma o coração e conforta a alma. É a ela que recorro nos melhore mas também nos piores momentos, é ela que me conhece como ninguém que sente o que eu sinto, que vive o que eu vivo, que imagina o que eu imagino, e no final que gosta de mim aquilo que eu gosto dela.

A todas as outras amigas, não menos importantes, que são cada uma da sua maneira, umas mais presentes, outras menos, umas á mais tempo, outras á menos, umas que passaram a vida toda comigo, outras que só acompanharam algumas partes, cada uma delas tem o seu lugar, a sua importância, e a sua função na minha vida, no meu coração e são também elas responsáveis por tudo isto.

A todos os amigos da minha família, que me viram crescer, que estiveram lá a apoiar-nos nas melhores e piores alturas, um especial obrigada, aos meus Padrinhos que mesmo muitas vezes á distancia e com poucas palavras, estavam comigo sempre, e por quem eu sinto sempre um aconchego especial.

E claro á minha nova Família, que Amo incondicionalmente, que estou a estruturar e a construir devagarinho a pensar em tudo para não deixar nenhuma pedra inicial mal montada, para daqui a uns anos ser tão sólida quanto eu, para ter uma base forte e resistente para o que vier de bom e de mau.
Ao meu noivo que é marido, namorado irmão e amigo, que me conforta, que me ama com os meus defeitos e qualidades, que me completa e equilibra que sempre lado a lado me acompanha nesta aventura que é a família, lhe agradeço tudo, e com a certeza que tudo o que temos é fruto do nosso Amor, amizade compreensão e respeito.
Á minha Filha, que hoje sei e sinto que foi uma dádiva de Deus, que ser mãe é um milagre da vida, que tudo se torna mais nítido e faz muito mais sentido com ela presente. Pelos sorrisos, pela cumplicidade que temos em tão pouco tempo, pela segurança que sente quando estou por perto, pelos olhares, pelas poucas e confusas palavras e gesto, pelos beijos carinhosos que me dá com todo o seu amor. E principalmente, por ter despertado em mim o melhor, o mais profundo e sincero sentimento de Amor!

É NATAL E EU ADORO!

Hoje senti o espírito, aquele mesmo natalício, no Colombo, ao domingo e não é que eu AMO!
Daquilo que toda a gente foge, que toda a gente refila e não aguenta, eu gosto mesmo hehehehe
Comprei um monte de presentes, e podia ter comprado todos, mas quis guardar para o resto da semana, até mesmo para os últimos dias, afinal só é Natal uma vez por ano, e é muito giro ver as pessoas todas com montes de sacos, todas contentes a escolher presentes e os embrulhos lindos a tomarem forma! ADORO.
Lá em casa o natal é sempre celebrado com muito espírito,no dia 24 ainda se fazem as ultimas compras, a mãe chega sempre quase quase á hora do jantar enquanto chega e não chega, a nossa Nezinha já adianta a ceia com a ajuda da nossa baba, enquanto eu me dedico á mesa e ás musicas de Natal, que vão tocando ao longo do dia.O bekas anda por ali a tentar embrulhar os presentes, a Teresocas escolhe a sua melhor roupa, fica que nem princesa, e dá uma ajuda nos últimos preparativos. Quando á hora do jantar nos sentamos á mesa sente-se paz, mesmo com discussões, stress e confusão, respira-se Natal, amor e união, e este ano vai ser ainda mais especial, temos a mister MF a tornar tudo mais encantador, hoje já comecei a introduzi-la no espírito, comprei lhe 2 vestidos super Natalícios, mega pirosos, completamente principescos e sei que vai ser o sucesso deste Ano!

A todos um feliz Natal e que este meu espírito se espalhe por todo o mundo....

amazingggggggggggg

AMEI TUDO, mas tudo mesmooooooo,a roupa, as conversas, os lugares, as pripécias as malas,sapatos, acessorios, festas, casamentos com cisnes e ate mesmo casamentos gays ;) tudo maravilhoso! obrigadinho carrie sim?

Ai, ai Maria Francisca

Cansada!
Hoje estou cansada, cansada de estar gravida, praticamente 7 meses e eu estou num dia em que se desse ia já já a correr ter a minha Maria Francisca!
Os primeiros 3 meses, foram médios, enjoos sonos, alterações hormonais, adaptações físicas, e mentalização dos acontecimentos, depois vem os outros 3 em que tudo é maravilhoso já passaram os enjoos já estamos habituadas, e ate achamos giro estar barriguda, o tempo passa depressa porque nos entretemos a a organizar tudo a comprar as coisinhas é bom!
Depois vem os últimos 3 (onde me encontro agora) ufff que canseira, doí as costas, a barriga pesa, não há posição custa a dormir, queremos ser nós outra vez... Caraca como é que vou aguentar mais 2 meses lolol nem quero pensar muito, o que vale é que vamos nos convencendo que tudo vai compensar que já falta pouco, mas no dia mesmo no dia vou pensar CARRRRRRRRRAAAAAAAAACCCCCCCCCAAAAAAAAA porque é que estava farta deixa te estar ai mais um diazinho boia?

Ansiedade em dobro...

Hoje a ansiedade é a dobrar infelizmente...

Nunca gostei de hospitais! Tenho uma pequena grande aversão a hospitais e quando alguém mt próximo vai par lá ui fico logo com as minhas ansiedades a saltitar. Estes dias têm sido difíceis, entre idas ao hospital, assistir a dores, e pensamentos negativos, tem acontecido de tudo, claro que hoje estou para aqui sem dormir, a controlar todo o descontrolo da semana :) eu sei eu sei que é normal, controla o medo, vai embora ansiedade, olha o baby...digo eu a mim mesma. Bebo o chazinho, tomo o rescuezinho, e os aspenzinho lololol e espero que tudo passe.... Agora com a tristeza de saber que tenho um bebe que sente comigo tudo. É esquisito antes era só eu estava por mim, agora ainda não nasceu e já penso que o estou a prejudicar sem eu querer com as minhas ansiedades... a vida muda mesmo.

Não gosto de hospitais, sinto aversão a doenças e dores graves, assim como um não querer ver, sentir ou presenciar... e vou eu ter um filho lol meu Deus como é que vai ser...:) Tem de correr bem!

Eu acho que os hospitais deviam ser diferentes, deviam ter coisas boas alegres, bonitas. As batas dos enfermeiros e dos médicos podiam ser coloridas, com padrões, mais que não seja para distrair os doentes... sei lá há qualquer coisa nos hospitais de muito frio, desconfortável e mórbido... definitivamente não gosto!

As melhoras B. Adoro te e ODEIO ver te assim. Tens de melhorar e ficar boa logo logo. Mil beijos

Será que sou normal?

Será que sou normal?

Será que é normal ter medo, medo de morrer, que alguém morra, que não consiga dormir, de estar doente, de ser mãe, de parir, de sofrer, de se entregar, de arriscar, de ir, de voltar, de julgar, de partir, de começar de novo, de ser adulto, de não conseguir, da ansiedade, de não ser amado e desejado e da vida?

O medo é um músculo que se treina e o meu ainda é só pele, ainda me falta exercita-lo muito para ficar definido e conseguir perceber que ele é importante e não me faz mal!

Li algures que o medo é o sequência posterior á ansiedade, então se calhar ainda estou longe, pois o que tenho é ansiedade! Tenho mesmo que me despachar. Li também quer a ansiedade é o medo de ter medo :) Descobri. Resumindo os meus medos, alias ansiedades, são só resumidos a um, medo de ter medos, sou mesmo "fraquinha".

Hoje riu-me, compreendo e aceito, todos os meus fracassos, amanhã não sei, mas estarei aqui para os interpertar e lutar para os "desmontar".

No outro dia tive uma ataque, mas de choro, deitei cá para fora o meu medo da morte. Estava quase a dormir e precisei de desabafar, o coitado do r.c ouviu e deve ter ficado a pensar que estava a viver com uma MA LU CA lololol mas teve de ser chorei chorei disse tudo e mais alguma coisa.

conversa ás 2h30 da manhã (e o desgraçado, a querer dormir pq ia trabalhar no dia seguinte)

eu: "sabes uma coisa? eu odeio o percurso da vida"

R.C: "o que? tas a falar de que? tas a chorar?, mas o que é que se passa? tas com ansiedades?"

eu: "não, snif mas é que é muito estúpido nós termos de morrer, devíamos ficar cá para sempre buaaaaaaaaaaaaaa, eu não quero morrer, e não quero que ninguém morra, buaaaaaaaa, não gosto assim"

R.C: "mas é a lei da vida, tem de ser" (a pensar coitada fritou o cérebro passou-se É OFICIALMENTE MA LU CA)

eu: "mas eu não querooooooo eu odeio a vida, eu não gosto assim eu não vou viver mais não faz sentido nenhum buaaaaaaaaaaaaaaaaa"

R.C:" sabes.... os grandes cérebros pensavam demais nisso e ficaram maluquinhos (lololol ai percebi pronto é melhor parar com isto pq ainda chama uma ambulância com um colete de forças e é hoje que me interna), não penses nisso, tens de aceitar e perceber que é a lei da vida."

eu: " mas não faz sentido nenhum porque é que tem de ser assim? é que todos vão morrer, a minha mãe vai morrer e eu não a vejo mais, não lhe posso perguntar nada, os meus irmão vão todos morrer, tu vais morrer, então nos trabalhamos e casamos e somos amigos e vivemos todos juntos e depois vamos morrendo, buaaaaaaaaaaa, eu não quero"

R.C: " mas a vida é boa temos de aproveitar, divertirmos-nos amarmos-nos e vive la sem pensar muito nisso para não sofrer mos, depois também nascem outras pessoas, morrem umas e nascem outras"

eu: snif snif snif, mas eu não querooooo ZzZzZzZzZzZZzZZZZzzzZZZzzz

Adormeci ferrada, e dormi que nem um anjo.

Medo e Menos

Olha parece que estou com uma insónia daquelasssssssssssssssssssss! MEDO

Descontrolada

"É sempre em cima dos meus saltos altos que olho para o mundo. Se nem sempre as coisas são à minha maneira, se nem sempre vejo o que quero, ao menos que esteja mais alta. Tento olhar altiva, com uma postura hiper-feminina. O som dos saltos enquanto caminho obrigam o mundo a olhar para mim e a rodar a cabeça enquanto passo... Mas de saltos altos também é mais fácil cair... "

Por esta e por outras comprei sapatos DES CON TRO LA DA MEN TE.

VIDAS

Talvez das alturas mais lúcidas, e ao tempo mais tristes dos últimos tempos!

Quando tudo se transforma em nada, quando nada se transforma em raiva, quando a raiva se transforma em pena... e quando a pena é o fim, tudo muda.

Não sei qual é a sensação de ter um filho, pois não o tenho, também não sei qual a sensação de ser pai porque nunca o serei, mas a sensação de ser filho, conheço-a bem, sou filha á 26 anos, praticamente 27.

Tive uma infância relativamente feliz. Entre traumas, discussões, medos e falta de amor, também houve tempo para receber carinho, partilhar momentos, ter mimos, ter atenção e principalmente ter alguém que se preocupasse comigo!

Hoje chegou o dia, o dia em que deixo de ser filha, deixo de ter amor, deixo de ter raiva, porque deixo de ter pai.

É triste perder um pai, é triste saber que se perde uma pessoa, que nos disseram erradamente, que podíamos contar para sempre, e que nunca iríamos perder, que podíamos confiar sempre, que nunca, mas nunca nos iria fazer mal, que nunca nos abandonaria, que mesmo que morresse ficaria sempre no coração.MENTIRA, E DIGO ISTO COM DESGOSTO E LÁGRIMAS, PORQUE FUI ENGANADA, MAIS UMA VEZ FUI ENGANADA, E MAIS UMA VEZ NÃO ESTAVA PREPARADA.

Eu sempre disse que não queria "crescer" pois ao "crescer" iria lidar com os factos, iria ver com os meus olhos, aquilo que me escondiam, ia sentir coisas que doem, tomar decisões que custam, e principalmente perder pessoas que amava.

Eu sei que existem doenças que não têm cura, também foi uma coisa que tive de aprender e também aprendi que o mundo é cruel e que a partir de uma certa altura da vida das pessoas tudo vale e nada vale, a única coisa que não aprendi e que devia ter aprendido, é que por mais laços que existem, por mais ligações biológicas, por mais recordações e por mais intenções, se não existir amor, mas amor mesmo, daquele que não se explica só se sente, tudo se perde, mesmo que de um dos lados seja muito forte....

Talvez agora seja um momento triste, talvez hoje sofra mais do que amanha, talvez nunca consigo aconchegar este vazio no meu oração, talvez nunca mais viva da mesma maneira, talvez nunca sossegue esta ansiedade, mas eu SEI e disto eu SEI e não duvido que se fechou um ciclo que nunca mais vou ser a mesma pessoa, que quando amar um filho o farei com tudo o que houver de melhor em mim, mas nunca nunca lhe mentirei sobre o que poderá acontecer quando ele crescer, talvez assim ele esteja mais preparado para a selva que enfrentará, e assim consiga viver sem medos.

Se um dia vires este post peço te que te encontres com alguém superior a ti, alguém com quem consigas ter uma relação espiritual e reflictas sobre tudo. Peço-te que quando eu fizer 27 anos faças uma retrospectiva de toda uma vida, de toda uma relação e de todo um amor entre um pai e uma filha e peças perdão a ti próprio por aquilo que nunca conseguiste ser: PAI.

Nas minhas quintas feiras aprendi a ser eu, a dar importância á minha pessoa, a saber respeitar-me acima de tudo e aprender a conhecer os meus limites. Aprendi a aceitar as minhas fraquezas, a transformar os meus medos e a ser responsável por tudo o que esta relacionado comigo. Aprendi a decidir sem medo, a assumir as consequências dos meus actos, a pensar nas minhas palavras e principalmente a compreender os meus sentimentos. Hoje sou uma pessoa diferente, talvez tão diferente que ás vezes chego a não me conhecer, ou melhor chego finalmente a conhecer-me no mais intimo de mim.

Estou triste, estou cansada e lúcida.

Talvez das alturas mais lúcidas, e ao tempo mais tristes dos últimos tempos!

Noite em claro

4.14 e eu aqui!

Levantei me ás 8h30 tive a trabalhar até tarde e continuo aqui.

Sem sono, sem paciência, com ansiedade, com tremeliques, e a pensar que daqui a pouco vou me levantar para trabalhar... mas porque?

Já tomei as minhas gotas já bebi o meu chá e já tomei o meu "sedanxio" - passo a publicidade:





Sedanxio
Apresentação:A passiflora é tradicionalmente utilizada em casos de irritabilidade, ansiedade, insónia, etc.
Composição:Composição por cápsula: Passiflora incarnata L.extractum siccum hydroalc.60º (5:1) 200mg - lactosum - magnesium stedras - acrosil pro - capsul gelat.una (gelat.titan oxyd.azorubine)
Modo de Usar:As crianças com mais de 12 anos devem tomar 1 cápsula, de manhã e à noite, às refeições. Os adultos devem tomar 2 cápsulas, de manhã e à noite, às refeições. Não deve ser excedida a toma diária recomendada. Os suplementos alimentares não devem ser utilizados como substitutos de um regime alimentar variado.
Produto 100% natural, sem contra indicações, não causa dependência, e não provoca sonolência extrema.





O meu aliado nestes momentos! é só esperar e já está a maldita vai-se e deixa me dormir o meu soninho que bem preciso.
Já está a sortir efeito, passou, e consigo dormir, vou aproveitar antes que volte, sim porque ela insiste em me perseguir :)

MALDITA

P.s Tenho sono, ela foi-se e o meu eu voltou yeeeeeeeeee
Até já

Cansada

Estou cansada!
Cansada!
Não me apetece escrever, perdi a vontade, estou envolvida nos pensamentos e não me apetece deixa-los sair, parece que ainda estou a cozinhar!
Curioso, que me apetece cozinhar. Ontem fiz musse de chocolate, e almondegas com esparguete, Optimasssssssssssssssssssssssssssssss.

Mudar!

Mudar, vamos mudar, não porque é ano novo, não porque sou louca, não porque estou desesperada, mas só porque sim.

Ás vezes tenho medo que o meu medo venha das minhas constantes mudanças. Mas sou assim não se chama inconstância, nem desequilibrada, nem dupla personalidade, chama se sim "versátil", sim porque eu sou uma pessoa versátil (piadinha Catarina).

Á pouco quando ia tomar banho olhei me ao espelho e pensei:

- Hummmm que bem que eu ficaria assim com uma cabelo brilhante e sedoso, todo castanhinho, bem castanho, realçava os olhos favorecia ....os dentes hehehehehehehehe, bem não sei acho que devia ficar bem.

Já em tempos decidi que ficava gira morena e lá fui eu 2 dias antes dos meus 21 anos, pintar o cabelo, a minha descrição no cabeleireiro: - "queria assim castanho, com um acobriado de ruivo, mas castanho", prometo que a cabeleireira tentou chegar ao meu pedido, só que eu é que não sabia bem o que estava a pedir, não contente com essa mudança deixei que me cortassem o cabelo bem curto! podem -se rir eu também o fiz, sim isso, parecia uma maluquinha saída do manicómio, coitada, mas até ficava ....."querida"...... :)

Vou mudar. Vou mudar de cabelo, mas juro que não vou cortar, não, a sério, juro mesmoooooooo

Também se não gostar vou ao meu baú de lembretes e penso:

Não interessa.

Tento de novo.

Falho de novo.

Falho melhor.

Há e depois pinto de novo.